Pre año nuevo

- ¿Y cómo estamos para la noche?

- No...

- ¿No qué?

- Yo no tengo ilusiones... (lágrimas asoman en tus pupilas)

- ... ... ...

2 minutos después

- Yo voy para donde mis suegros y nos venimos a las 12mn, mañana trabajo y me levanto a las 5am.

Grito en lágrimas

¿Seré tan mala persona?

Parece porque ella me hace sentir que soy lo peor. Se queja de que no ve que él me impulse pero ella me hunde.

Ese negro pensamiento... ¿cuándo empezó?  De niña... ¿cuándo? Recuerdo la vieja cocina, salir corriendo y jugar con el cuchillo. Más grande en las escaleras, de noche, cuchillo en mano y viendo esa noche estrellada.

¿será mejor sin mi?

No imagino apagarme en un segundo. Sus caritas y su voz llamándome...

¿Qué pensó Pamela al dispararse? ¿Qué sintió? Calor... Frío... Dolor... ¿Paz?

Vienes, dices que me amas... que olvide tus palabras... te haces la víctima y terminas volviendo a dar órdenes.

Me besas, lloras, me dices de nuevo que me amas... un abrazo.

Somos dos buenas personas en planos diferentes.

25 de Diciembre del 2015

Sigo bloqueada para el arte.

Esa impotencia.

Esas ganas de salir corriendo o de volar al más allá pero no me siento capaz de dejar de vivir ciertas cosas: Mozzarella, Little Piñita, el Negro... ¡mi felicidad!

Si, es mi felicidad y no la entiendes.  Lamento que me compares con tu vida y que no sientas la estabilidad que tu quieres para mi pero puede ser que la estabilidad que yo quiero no sea la misma tuya.  Son otras épocas, tu ya pasaste por esas y no quieres más.  Es tu decisión y la respeto, respeta la mía.

Si quieres me voy.  Me duele irme pero creo que es hora de volar. No puedo volar ya, hoy pero talvez mañana, en una semana, un mes, un año o varios.  Me iré, lloraré pero seré muy feliz, serás feliz.

Quiero dibujar pero no tengo nada positivo, no me provoca, solo tengo dolor, rabia, gritos, violencia, muerte.

Mis brazos duelen, la piel, los músculos... que ganas de arrancarlos, de desaparecer, de descansar...

Otra de esas noches

Llenas de lágrimas, de reclamos, de dolores de cabeza, de ganas de seguir gritando, de volar la cabeza.

De estas noches para las que no nací. De las cosas que no pedí. De las consecuencias que me heredaron dedocráticamente y nunca de forma voluntaria.

Estas náuseas. Esta voz que se alza a ratos. Este abrazo que no se lleva acabo. Esa falta de todo.

Que cansado... es otra de esas noches y tu no estás aquí.

¡Llegaste!

Un mes y un poco más después

Vuelvo a esta casa.

¡Que difícil cuando quieres escribir pero ya no encuentras el tiempo necesario!

Ni dibujar y tengo tres tareas pendientes.

Las 11 horas diarias me matan.

Mi salud esta para el "cuijen" como dicen y es por el estrés de este par de "niños" que no se ponen de acuerdo... o bueno solo concuerdan en dejarme en el medio y como cuesta no seguirles el juego.

Extraño a mis 4 Littles.  A mi hermana que imagino que anda como una hacendosa esposa y madre sin tiempo para ella y rindiendo como madre, esposa, hija y maestra.

Me encanta el tiempo con el Negro ♥

Las reuniones de Arte ♥

Extraño mis días Leonísticos y Leoísticos.

Pensamiento fugaz de madrugada

Este azúcar me esta matando...

¡A la puta!

En que momento nació esa mujer...

#$@!&

Es de noche, muero por un dulce y esta agua sabe a canela.

Viernes por la noche, la deseada noche de viernes y heme aquí en pijamas con un chocolate choys blanco a mi derecha y agua con sabor a canela a la izquierda.  Previamente me he inyectado un poquito más de insulina simple y lechosa porque el pecadito es premeditado.  Hubiese dado lo que sea por un postre más meritorio de mi pecado de hoy en la noche pero no hubo oportunidad, o más bien me aguanté demasiado y ahora es muy tarde.

Mi Khaleesi juega con algo y no tengo idea.  Espero que sea solo uno de los tantos juguetes de gatos de la casa, aunque es más interesante una caja y una bolita de papel que una bolita cara.

Ví una parte de "Mil y unas Noches" y ahora la famosa narco novela de "El Señor de los Cielos 2".  Honestamente confieso que las detesté desde que las sacaron pero con eso de tener el tele puesto sin ver lo que estaban dando pues me enganché un poco con el actor que hace de Aurelio Casillas jejeje... tiene algo, no sé... pero fijo no se asemeja al Sr. de los Cielos original que de guapo solo la plata.

Debería ver un capítulo del dorama que sigo o simplemente dormir pero quisiera estar con el Negro.... si, una Palas chineada, mujer independiente que conforme pasa el tiempo quiere salir menos y quiere pasar en casa empijamada entrepiernada viendo tele o una peli y comiendo cochinadas.... ¿edad? puuufffff...

Aguita de canela para aguantarme meterle mano a ese chocolate blanco.

Bueno, pasaba por aquí... saludando... ¿qué ha pasado? Pues mucho y nada.  Todo es relativo.

Llevo desde Agosto 3 en uno de los tantos Call Centers en Costa Rica y aunque me gusta mi horario de tres días libres pues me molesta esa sensación de maquila del Siglo 21 donde ir al baño en periodos diferentes al almuerzo o el break pues te puede afectar en tus números y casi que te dan... perdón, fijo te dan al mes una amonestación.  Extraño tener un libro en mis manos entre llamadas y hasta tener un lapicero es penado... entiendo pero no comparto, oh well... ahí hasta que Dios así lo quiera.  Las oportunidades se toman cuando pasan y yo estoy atenta, espero... ¿les dije que siento que fuí gato en otra vida?  Así que como una gata analizando, observando, esperando...

Mis ojos se sienten pesados... estoy cansada de las mismas noticias de siempre, la falta de ideas del periodismo actual, empezando del deportivo (el que me encanta).  Mañana Sábado de Arte, de San José, de querer agarrar el mundo con las dos manos, tener lo mejor de todo y hacer todo.

Sorbos de agua de canela, chocolate... es tu turno.

Besos,
Palas

A veces quiero entender y no entiendo

A ver...

Anoche o ayer fue uno de esos días en que dices: "¡wow, que mal día tuve!" Si, fue tan solo un mal día pero no es que tengo una mala vida.

Con ganas de llevar ciertas cosas al día pero no puedes por la cita a las 10am.  Tranqui, no pasa nada.  La atención médica es rápida hasta que te mandan exámenes urgentes y te los hacen de una. "¡Wow, que eficiente la Caja!" dices pero se te quita esa idea a las 3pm cuando llevas desde las 10:30am esperando el resultado.  Entablas conversación con una señora mayor esperando las medicinas en la Farmacia, de esas que pueden ser tu abuelita y hasta le hago ride a su casa sin conocerla. Who cares, una buena acción no está de más.

Encontrarte con el amor de tu vida y celebrar:

1. Su fin de la práctica.
2. Su oferta de trabajo.
3. Que perdiste 2 kilos en un mes.
4. Que la oferta laboral que esperabas no llegó.  La tristeza embargó el ambiente un momento al leer la noticia PERO no es el momento, no conviene, no por ahora, no pasa nada.

Pasas los mejores momentos de la tarde noche entre risas, "knocles", besos, abrazos y... hora del beso de buenas noches en la parada de buses.

Vuelves a tu casa con esa sonrisa y felicidad del mundo que solo el estar enamorado de esa persona.  Te reciben tus gatos y los dos que has rescatado hace 24 horas.  Limpiar las cajas de arena, el piso de la sala y la cocina... no hay música en el ambiente pero en tu cuerpo, alma, mente y corazón hay una tonada especial.

Se abre la puerta, un beso, un "¿cómo estás?" y la cara de ver un misingo nuevo... le dices que son dos y es darle rienda suelta a esa parte del cuerpo que no tiene hueso y hiere más que un cuchillo con dos filos.

Really?  ¿Sólo por rescatar dos gatos?

"¿Por qué lo hizo?"
"Porque quiero."
"Eso no es una respuesta..."

¿No lo es? ¡Puta! 34 años y no sabe que amo los gatos, que no tengo el corazón de dejarlos en la calle esperando que un perro o una persona les haga daño... tienen un mes y el otro mes y medio, ¿los aguaceros? ¿durmiendo bajo el carro? Creo que no me conoce, aunque me ha dado 23 de sus cromosomas.

Soy una mala agradecida.  Me he quedado sin padre.  Soy una mala hija.

¡PUTA!  ¡Hubiese querido ser una mala hija de verdad para que pueda hablar paja!

Como si fuera poco, a salir corriendo con uno de tus peluditos al Veterinario pues esta enfermo de un momento a otro.  Llega a la Vete y está como si nada... ¿celos de los rescatados?  De vuelta en taxi, oh si, nos han separado a Haru y a mi... for good?  Only God knows...

24 horas después y no entiendo lo que le pasó a ese señor.

Te miro y...

Me enamoro.

Tus ojos, tus labios, tus mejillas, tus cejas... ¡tú!

¿qué sueñas? ¿qué piensas? ¿qué será un día para ti?

Respiras tranquilamente y no te ves alterado. Deseo acurrucarme a tu lado y dejar que Morfeo haga un trío con los dos, que tenerte solo a ti me parece demasiado.

Te quiero. Te amo. Mi enamoramiento por ti es tan real como el Team... más de lo que amo el Team.

Quiero que confies en mi, que me busques si ocupas algo, estaré 24/7 para ti.

Te amo como si te hubiese cargado 9 meses, como si fueras mío... eres mío.

Te amo mi Mozzarella.

Campeones...

De muerte lenta... sufrido, oh por Dios quue sufrida nos das Team pero no es Heredia si no se sufre.

Grande! Bienvenido 24!

A celebrar y vamos por el 25! Jejeje si, si!

Memo de 1am

Cuando sientes que mueres. Que todo duele. Que dejas el cuerpo y te transformas en alma. Cuando sangras y la hemorragia no para. Morir desangrado... morir con dolor... dolor... morir...

Amar duele?

No sé explicar este sentimiento tan hijueputa que siento. Este dolor tan inhumano que te hace sentirte más vivo que nunca, más frágil, más...

Respiro. Oro. Vuelvo a respirar. Vuelvo a orar. Y el ciclo sigue, porque si para la que se quiebra en llanto soy yo.

Soy fuerte. Muy fuerte. Demasiado fuerte. Y me siento en una cirugía de corazón abierto donde agonizo a ratos...

Nota mental

In your face!

Te detesto

Soy fuerte... soy fuerte... soy fuerte

Me repito una y otra vez. Es imposible negar que hay cosas que están conectadas a otro nivel y lo siento. Mis dolores tienen explicación científica pero también en otro sentido... la detesto.

Deseo que le vaya bien ya para que desaparezca. Para que no me haga daño. Soy fuerte y siento que esa capa extra que tenía antes se ha ido debilitando. ¿Será que he bajado la guardia?

¡No es justo! ¡No se vale! Hago berrinche y no sé si son buenas noticias para mi o no... talvez hago drama por nada o ¿es que tengo razón?

Dios... por favor... ¡soy fuerte! Have mercy on me!!!!

Impotente

Impotente.

Useless.

Con tantas palabras podría describirme en este instante y dudo que alguna de ellas sea positiva.  No porque no las merezca, es que no las siento en este instante.

Escuchar y verla dormir pero saber que su alma esta inquieta, triste, deprimida, que se siente inútil... duele.

Ella hace más de lo que puede y debe.  Es una madre y no sabe más que dar lo mejor de si para sus hijas.  Yo quiero poder darle más.  No sentirme tan insignificante, tan inútil, tan useless... quisiera tener de donde pagarle sus deudas pero apenas puedo salir con las mías.  Ahora sin empleo, me es más difícil aún... y sin saber cuando voy a tener uno pronto, peor.  No porque no quiera buscar sino porque va a requerir ayuda después de su cirugía o cirugías... no se sabe aún.

Necesito quitarme el miedo a vender y ayudarle a vender las cositas que tiene... es un paso, creo...

Intento tanto ser tan fuerte para ella, para mi hermana, para mi pero... también soy de carne y hueso, siento... me siento débil y es en momentos como estos, a solas donde las medallas se me caen y la chica tan positiva ante la vida, siente miedo, llora, me siento sola... nada... insignificante y te pido ayuda...

Si Dios, necesito tu ayuda!

Memo #2

No sé si estar feliz, animada, triste, desesperada, frustrada... o simplemente calmada, como ahorita.

Escucho a mami hablando con mi hermana.  Lágrimas, recordar tiempo de niñez y lo que no se hizo o se hizo, que abuelita peleaba por la suéter que se le ponía o no a mi hermana (y la mía?)...

Me duele mi mano derecha y escribir en la tablet me duele, no solo el alma sino la mano... suave, suave... yo la hija rebelde? Ah si...  gracias a Dios! Volvería a ser rebelde y... talvez con más ganas de meter las patas jijiji bueno, eso no viene al caso.

"Es doloroso no ser reconocida por la labor de madre" y esas lágrimas que bajan por las mejillas con dolor... el dolor de mi corazoncito que se hace un puño... no lo dice por mi, lo sé.

No necesito ser madre para entenderla...

Bomba de tiempo

Tick Tock Tick Tock Tick Tock

Imaginemos...

Cuánto debemos dar de nosotros para que los demás esten felices?

Porqué hay personas que piden, piden y piden?

Por qué se nota más lo que no haces que lo que haces?

Hasta cuando es suficiente?

Hija, madre, esposa, maestra, mujer, intermediaria, dictadora...

La culpa es de todos menos de uno, me siento jugando "Papa Caliente"... esto es una bomba de tiempo

"Los que se quejan de la forma como rebota la pelota, son aquellos que no la saben golpear." José Ingenieros

Sin aliento

Las noches no son las mismas sin tu calor, sin tus brazos alrededor de mi cuerpo y escuchar tu respiración.

La frase lo dice todo.

Me falta el aliento...

El mejor día de todos

Si...

Es el día que más espero... Con ansias... Como una niña...

Me encantan las cosas sencillas pero con sentimiento: los mensajes, las felicitaciones, los abrazos, las llamadas, los besos... hasta los regalos! (no puedo mentir en eso jejeje).  No pido grandes demostraciones de afecto, no.

El mejor día de todo ha llegado y talvez los Reyes no trajeron la mejor noticia (luego les cuento) pero agradezco a Dios la vida, un día más que celebrar y esta vez en compañía de mis sobrin@s, mi hermana, mi cuñado y mi madre... extraño enormemente al Negro, mi otra familia y mi padre.

"You don't get older, you get better." Shirley Bassey

 
P.D. Luego de la llamada del Negro y esa noticia... Thanks God! Love you so much!

Memo #1

Estoy cansada que ni pude sentarme en la compu.

Físicamente todo mi cuerpo me duele. Estrés... talvez, sin duda creo que la noticia ya la esta asimilando mi cuerpo y bueno, no es relajante.

Si, chineada y con frío. Al menos sin hambre.

Quiero esos abrazos que no tengo ahorita pero oro... si... por los abrazos, por la noticia, por el año que se acerca, por ese "regalo" de Reyes...

Dios, Tu estas a cargo. Yo me voy a dormir.

Suki-tte ii na yo

Qué tan difícil es decir "I love you" en una relación? Cómo surge? Los besos saben a pollo frito? No es que son mariposas en el estómago lo que se siente?

Oh well... no es el momento ni la hora.  1:48am aquí y casi las 4am en Costa Rica.

Moría por ver el Live Action de este anime y manga que me fascina. Lo encontré en subtítulos y aunque mi madre me regañe mañana (ya medio dormida se levantó y me dijo que me levanta temprano y no tengo derecho a quejarme) jejeje tenía que verlo.

Le faltó mucho detalle pero encierra momentos claves del manga y del anime... me dan ganas de verlos de nuevo y más de verlo... si, al Negro.

"But every time he holds my hand, I can feel his warmth and my heart beats faster.

I never knew that the warmth you get from others could feel this kind and reassuring."

Oh, si! De vuelta con el 2015!

Mortales e inmortales...

Feliz 2015!!!!

Espero que hayan terminado con todo el 2014 y que hayan empezado este 2015 con mucha energía! Si, aunque ahorita esté que me duermo y mis ojos estan todos achinados... adormecidos pero quería pasar a saludar (como dijo Luniux) pues me hace falta esto de bloggear.

Si les contara todo lo que ha pasado en especial al final del año!!!! Peeeeeero, ya habrá tiempo de ponernos al día mientras vivimos este nuevo año al máximo.

Cómo lo pasé? Bueno, en las calles de Pasadena... si, así recibí el 2015 con mi madre. Disfrutamos de vivir la experiencia en vivo y a todo color del Desfile de las Rosas ♥ tomar fotos de todas las carrozas y de caminar. Oh si, una manejada descomunal pero es parte de la experiencia aventurera de la Srta Palas jejeje... Quién dijo miedo?!!!

Cómo lo pasaron ustedes?

Wow... ya tres días del 2015!!!! Demasiado rápido va la cosa! jejeje ya casi se acaban las fechas festivas, pero esto sigue hasta la otra semana que se viene un día importante y emocionante... Yujuuuuuuuu!!!!

2015